「有什麼事是妳很有熱忱可以驅使妳不斷前進？」我問過了自己無數次這樣的問題。
但我總是害怕這個問題，因為我知道答案，但卻沒有勇氣去做。
以前是如此，現在更是如此。
我是自己人生的主人，但在為自己的道路做決定時，我還是害怕的。
心中總是有一把尺去推敲所謂的標準答案，但是當自己在做決定時沒有所謂的標準答案，
我真的真的很徬徨也很茫然...
王文華先生，從詩人變成了商人；
以前一個同學，決定從商人變成個詩人，考最愛的中文系；
侯文詠先生，可以拿高薪的醫生卻專職寫作，當起了收入可能會不穩定的作家；
政治大學畢業的蘇打綠團員不走學術而往自己的興趣發展成為了音樂人；
政治大學畢業的陶晶瑩小姐不顧教授反對走上了演藝之路；
我很欣賞這些很會念書的人但最後卻挑戰社會的主流價值觀或違背師長、父母的期待，
走了自己真正想走的路、過自己真正想過的生活
乖是什麼？
為了考好高中，將來才會有前途，所以努力念書、無法提高基測分數的事盡量先不碰叫乖；
為了考好大學，將來才會有前途，所以努力念書、無法提高學測分數的事盡量先不碰叫乖；
大學畢業起薪低，研究所起薪較高升遷較容易，所以為了起薪高，不管你在大學期間有沒有發覺自己真正的興趣在哪，先考研究所再說。
考研究所競爭激烈，拼死拼活拼上研究所叫乖；
研究所期間實習畢業後直接進上市上櫃公司做個薪水不錯的工作叫乖...
不知不覺，我在「乖」的這條路上已經走了15年來到了清大，只是這15年中我沒有選擇念高中而「不乖」了一次
上學期打了工不是當家教又「不乖」了一次
人生到底是為了乖而活，還是為了快樂而活
乖就一定會快樂嗎?
人可以認真、努力、靠毅力、堅持、信念走上「乖」這條路然後可能會很有成就
也可以因為迷戀、熱忱走上「快樂」這條路
侯文詠在「不乖」這本書中說過「認真拼不過迷戀」
我常常聽過有朋友很乖的一路考上國立研究所畢業後當工程師卻不快樂
在網路上也常常看過RD部門的人發文埋怨自己的人生，有車有房高薪工作卻長期工作壓力大、有很好的物質生活卻沒有時間享受
讓我不禁開始思考人生這條路我到底該如何布局
我很欣賞在社會主流價值觀中在所謂「乖」的不成文定義下，那不乖的勇氣
在人生規劃上，我真的猶豫很久，想了很久，昨天還跟母親討論到凌晨三點多，對我而言這是個很重大的決定
在清大這環境，有非常多學生都會準備考研究所，理由大概都是想進竹科研發部門、工程師有研究所學歷起薪比較高、反正畢業不知道要做什麼，還沒有摸清楚自己到底想往哪個領域發展，那就先念研究所好了、要念就一口氣念上來吧，否則出社會後再進修很難、學歷高一點比較好吧、能念就念呀、現在大學畢業生這麼多，為了凸顯自己，學歷當然要更高...
可是...我不想因為大家都考研究所而就去準備研究所，因為我在做一個決定前我一定會想要找一個充分的理由說服自己去做、驅使自己努力前進、考上後在做研究過程中遇到挫敗也能有個理由激勵自己努力爬起，而這個理由我不希望是「因為大家都這麼做、不能輸」
回想清大這一年的生活，上下學期都非常地忙碌，上下學期各修了八主科，系排前20%剛好申請了一些獎學金、
打工存了一些錢但卻忙到沒什麼時間念書、修了忙死要人命的創業課程，常常翹課跑校外送貨、修了很想學的游泳課差點被當、
玩了兩個社團，跟法國人和學姐們一起準備校慶搖滾萬萬國的活動、一起在雨中撐傘歡笑中步行到好市多、
曾經有一天非常瘋狂打完一個程式作業最後忘記上傳0分、讀完總經期中考所有範圍、做完美食展的法國蘋果派，這些全在一天內完成(當然只睡三小時)、
加入自行車社嚐試了第一次的清泉之旅、第一次騎公路車、第一次攀岩...
我沒有照補習班老師說的去拼書卷獎，也沒有像以前一樣瘋狂念書，我從事了很多的課外活動。我在這一年中的成長遠比那待在轉學考補習班的一年還多許多，接觸的事更多、眼界也更大了，只是那些讓我成長、讓我開心的事都是課外的活動所帶來的，課本為我帶來的快樂大概只有成績單上的數字那短暫的快感，以及讀完課本後那一些的充實感，但很多內容卻是考完後就會忘了，對我的影響不遠，記憶也不夠深刻。我知道我在念書方面有一些些的天賦，我可以很快的將微積分搞懂、將經濟念完，但卻說不上對於念課本有多大的熱忱，只是覺得多懂了一些理論很有充實感(除了微積分，我是真的真的很熱愛微積分)，但往往不是為了那一點的充實感而去念什麼個經、總經，更不是因為有熱忱而去研讀它，大部分都是因為考試要來了，成績要hold住而放棄聽演講、看課外書看影片、社團活動或打球運動而跑去圖書館將自己埋進一堆經濟學分析圖和幾百年前建構在不合理假設下的一堆理論中。
今年二十一歲，放棄了我一直很熱愛的美術，一路拼到清大，在追求成績的路上搞得自己好像快要對很多事情失去信心和興趣了。
曾經我很愛創作寫文章，但因為要拼升學而暫時放下稿紙，就算升學要考國文作文也要背那補習班老師教的作文公式，背一堆名言佳句和要引用的故事，整篇作文都是虛構的只是為了拿高分，看著那套公式的作文自己也不會覺得那些文字有感情；
曾經我很愛畫畫，參加了無數次的比賽拿了很多獎，但因為國中上了升學班，晚上、假日都必須上學而暫時放下畫筆。上了五專撿回畫筆不久又為了插大而必須放棄...
現在對稿紙陌生了，對畫筆生疏了。我把時間投入在課業上，但對於念書、考試、成績的自信和成就感卻在來到清大後被磨掉許多，這裡好多人反應都好快，好多人念書比我快許多，好多人體力很好很會熬夜，好多人是你無論多麼努力始終無法超越，讓我覺得過去的光芒到了這個環境後都消失，有時候看到那些高手會覺得自己變得比平凡人還不如。我開始不懂，過去為什麼只有念書的天賦才被師長說是「有前途」？為什麼創作會被說成「不歸路」？回顧過去，我很多很多的快樂都來自於創作，很多很多的不快樂都來自於念書和考試的壓力，如果說「有前途」的路讓我痛苦，「不歸路」讓我覺得快樂，那我該選哪一個？當然我知道每一條路不會有絕對的痛苦或快樂，人生這條路不論是走哪一個方向都會有喜有悲、有起有伏才能造就生命的精彩，我曾經用炭筆畫素描畫不出我心中所構想的畫面而哭，也曾經教會很多人微積分的題目而開心，但我覺得會讓我沉浸很久、投入到忘了時間、沒有任何金錢誘惑也會想去做的大概就只有設計、繪畫了。
我覺得如果我還是照著大家的期望或是大家內心那所謂邁向高薪工作的必經之路去考研究所的話，我可能可以拿很多獎學金、拿指導教授的薪水，畢業到公司或銀行當儲備幹部；但我也可能為了準備研究所考試而放棄了原本可以很精彩的大學生活，我可能會為了那幾個考科高分而將所有時間投入在那兩三個科目而不在乎或不用心在學校所學的東西，我可能為了考研究所而又再折磨自己的健康一次；我可能上了研究所因為研究領域不夠有熱忱或其他人都太強而變得更沒自信；我可能順利考上研究所順利畢業順利做了高薪工作但卻一直有一個遺憾，遺憾放棄了當年的夢想...
於是，用心生活了一年、體驗大學精采生活了一年、聽了許多補習班的升學經、讀了許多教授強調做研究的重要性的相關文章、「壯膽」跑去書店看了許多鼓勵打破傳統思維、獨立思考、追尋夢想的書...我終於做了一個決定。
我決定再給自己的美術天份一次機會，我不想再有這種遺憾的感覺，即便我可能損失研究所獎學金好幾十萬，即便我可能以後起薪較低、升遷不順，但人生的精彩就在於未來的變化總是難以捉摸和預測，搞不好以後有了工作實務經驗後再念IMBA或EMBA會更懂得所學的東西可以應用在哪或因為有實務經驗而更有想法；搞不好之後出國打工旅行有了新的生活體驗決定轉換跑道或找到其他商機而創業；搞不好我做了需要技能不需要學歷的工作賺了很多錢而不考研究所了。既然有這麼多的可能性，我為何要執著於現在開始準備研究所？我想要在大學期間好好學我真正想學而不是為了成績而學的東西。於是我決定課選少一點沒關係，給自己多一點時間拿一部分獎學金去學設計軟體，畢業後直接找商業相關工作直接就業，就算起薪比研究生還低也沒關係，因為我覺得可以學自己想學的東西、做自己想做的事很快樂。
就算失敗我也不怕，反正我還年輕。反而走了大家認為那中規中矩的路而年薪百萬我也會有所遺憾，遺憾失去選擇另一條路可能的精彩，就像現在考上清大看似成功卻覺得遺憾，遺憾自己沒有勇氣放下自以為很會念書那高傲的身段去從事不需要念書天賦的設計。
我想要再勇敢的「不乖」一次、走自己真正很有熱忱很想走的路。我希望自己的商業知識和繪圖設計能力能夠做結合，所以學校所學的東西我一樣會努力念好，只是不打算連續念上去。我要相信自己的選擇是對的！噢~蔡曄涵...做這決定很害怕因為大家都一窩蜂去考研究所，走跟別人不一樣的路需要很大的勇氣，但妳可以的！吸氣.........微笑 :)
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